楽しみが見つけられない

2022/08/21 10:15

友人達が韓国語や中国語を習いに言っているとか、書画を習い始めた、パッチワークをやっている、水泳を再開した、刺繍教室に通っているなどなど

コロナ禍withで活動を再開し始めた。

旅行も積極的に行き始めている。

経済的にも豊かな人達だ。

仕事を続けている人もいれば、72才まで仕事をしていて、早く辞めれば良かった、遊ぶ時間が足りないと、頼もしい。

まだまだこれから先、やりたいこと、行きたい所がたくさんあると言う。

話を聞いているだけで羨ましい。

経済的なことは元より、その意欲的な向上心はどこから来るの？

もっと知りたい、もっとやりたい。

もっと、行きたい、見たい。

若者よりもやりたいことが多いかも知れない。話を聞いていて、以前の私みたいだなぁと思う。

海外に行きたい所があったがコロナ禍で中断、パッチワークもやっていたが、途中でやめた、刺繍も途中でやめた。国内旅行、行きたい所がたくさんあったが、最近興味が薄れて来た。

1人の友人は断捨離も終えて、家の中もスッキリだと言う。ただし、ちょっと断捨離しすぎて今思うと、捨てなければ良かったと言う後悔は何度となくあると言う。終活まではまだ考えられないと言う。

心許せる友人達の話を聞いていても、

私の心は動かない。

羨ましいなぁ、意欲的で行動力に溢れていて。

と、思うばかりで、何もしたくない。

片付け、それは暇みてやっている。

いらないと思えばいらないと思うものが多くある。

思い出がいっぱい、みんな残したい、そう思えばみんな取っておきたい。

先日ドロミテのフネス谷の本がないことに気がついた。

最近知り合った方がフネス谷に憧れていて、コロナ禍だから行かれず残念だと言っていたから、そうだ、その本を持っているから見せようと思ったら、ない。

えっ〜捨てちゃったの？

写真があるからいいやと、その時、思ったかも知れない。だから何度も何度も本棚、ヒックリ返したが出て来なかった。

これだよ、だから断捨離は嫌いだよ。

富士山ブックもなくなった。取っておこうと思った筈なのに、捨てちゃっているらしい。その時はいらないと思ったのだね、また買えば良い？そんなもったいない事は出来ない。

私は断捨離推奨者の方のようにお金持ちではないのだから。また必要になったら、買えば良い。趣味を再開させたくなったら、書い直す？私にはそんな経済的余裕はない。

そんなこんないろいろ自分でもよく分からないけど、向上心、行動力、何かのために努力する、がない。語学を習って今更どうするの？楽しいの？楽しい人もいるんだから、これは言い過ぎだわ。

丁寧に生きるって良くブログの題名にあるけど、その意味さえ理解できない。

ボーっと息している。

なーんにもやる気なし、ダラーンとした毎日、これがすこぶるお気楽。

コロナ禍のせい？

性格？

認知の世界へまっしぐらに進んでいる。

自分でも何故だか分からない。

もうね、何をやっても心から嬉しくないの、もう、人生の先が見えてしまったような。

悟りを開いた？訳ではない、ただの怠け病。

自分は今、私よりも年上の方達の所へ

ボランティアに行っている。

それが、ちょっと影響しているのかも知れない。

人生の最期、ただただ座って朝昼晩の食事、ほんの少しのオヤツを頂き、大半の時間をTVを眺めて、過ごしている。

高級老人ホームには行った事がないから、次は高級老人ホームに行って様子を見れば、自分の最期の在り方や今の生き方が、見えて来るだろうか。

どちらにしても、まだ高級老人ホーム訪問は先になる。一週間にそちこち行く事は体力的に厳しい。それと、自分は高級老人ホームに入居できる費用はない。様子だけ見たい、そしてそこで暮らしている方々のお話を聞いてみたら、生き方の違いや何かが見えるかも知れない、だからお話しを聞きたいだけ。そんな都合の良い事、許されるかな？

自分でも今のこの状況が良いとは決して思っていない。

前向きに生きなくては、何か楽しみと言えるものを探さなくては、と思っても、

心が動かない。

仕方ないよ。何故か、何故か、自分でも分からない。

花を見れば美しいと思う。

流れ行く雲をみれば、形が変わっていって、それは面白い。

歳に見合った服装をしているご婦人を見れば、私もそのようにお洒落をしてみたい。まだ感性は少し残っているらしい。

私の新しい？目標目的

いったいなんなんだろうね。

みなさまのブログを読ませていただきながら、いつまで生きるか分からない

この人生、もう一度、考え直すしかないんだ、と言うことは分かる。

生きることの意味、生まれて来たことの意味。暮らして行くこと、暮らしていること。これからも、いつまでか分からない未知の時間を生きていかなければならない。