歯の問題から、いろいろ調子が崩れて

精神的にもおかしくなってきた。

まだ自分でおかしいと思えるから、救いがあるようには思えるが。

将来の見通し

友人との関係

日々の暮らし

最後に片付け

みーんな 面倒くさくなってしまった。

今、ボランティアも相手の都合で休んでいる。これも休みでありがたいのだが、

張り合いのない生活になっている事は確かだ。

まだ家に引き込む年ではないけれど、これが歩けなくなってきたり、食べられなくなってきたり、そもそも気力がなくなって来たら、みんーな、終わって、ただソファに座って外を眺めているだけ。

そして 友達もうるさい事を言う人はシャットアウトしてしまって、誰とも喋らない。

Gさんは元々、無口だから好きなTV見たり、音楽聴いたりして、自分なりに楽しんでいるし、きっとそれを続けることができるみたいだ。私みたいにあれこれ不満を持っていても、そう簡単にはださないようだし。

友人は海外や国内旅行の資料は出かけられなくなったときように、取ってあると言う。私は思い切り捨ててしまった。

行程表と写真だけあれば、今はネットでどんな所だったかが、思い出せるものね。そう思ったからだけど、失敗⁈

人は息をして生活している時が全てなんだなと、このごろ感じる。

食べることも、着飾ることも、いきて生活しているから、それが楽しみだったり、悩みだったりするんだね。

私みたいに  死 を意識してしまったら、何も楽しみはなくなる。

どうせ、自分がいなくなったら全て捨てられて、忘れられてしまうんだもの。

何かの折に、あー、buburinばあさんはあのお菓子、好きだったね くらいしか思い出して貰えないんじゃないか？

なんて思うと、もう全て捨ててもいいか、と思ってしまう。

歯の治療も、もう何でもいいやって思ったり。

今、歩ける。今、 食べられる。

今、やりたいと思うことをしなかったら、いつやるの？

今までやって来たことで、満足する？

それでまだ体力も残っているのに、ソファに座って、ブログ巡りして、ネット見て。それで私の一生、終わるの？

ふうーん、お金もかからないわね、どこにも行かなければ。

たまにGさんと温泉？ 家族と外食。

そんな生活、出来るかな？

疲れた生き方なんてしていないのに、何となく、イヤになっちゃったなぁ。

本当はまだまだやる気を出せば頑張れるのに、頑張りたくない。

何にもないから、しあわせ なんだよね。きっと。

死  だって自分は差し迫っていないし。

死  そのこと自体だって理解出来ているのか、分からない。

自分がいなくなったあとの世界。

どんな感じなのかなぁ。

それが分かれば、そんなに苦労はないよね。

生協の宅配してくれるお兄さん、先週、ちょっと、なかなか手に入らないお菓子を差し上げたら、今週、会ってすぐ、噂に聞いてだけど、本当美味しかったね！

と、言ってくれた。

そんなふうに言える若いお兄さん、

元気溌剌 しあわせ そうだった。

私もすごく嬉しくて、また買ったらあげるねって、言ったけど、こう言う日常生活が毎日ある訳ではなし、お出かけイベントだってたまにあるだけ。

私の生活、生き方、一体何なんだろうねー