何十年も付き合って来た友人と、気持ちのすれ違いから、今、疎遠になっている。先日、お誕生日だからとお菓子が届いた。それもこれからはお互い様にしようと言うことになっていたので、私は友人の誕生日に何もしなかった。話が違うなと驚きながら、こちらからも変な感じだけどお菓子を送った。

この友人とは、一番話が合い、気持ちや感じ方が共感できて似ている。でも、微妙に感じ方に違いがあり、えっと思うような事でお互いにわがままが出て、付かず離れずの状態なったことがある。育った環境、その他諸々 違いがあるのは当然だし、お互い、心で思っている事を包み隠さず言葉にするから、気分悪くなる事もある。でもお互いにこのまま、ずっと疎遠にしておくのも不自然だから、こちらから謝ったり、話し合いなどをして、元の仲の良い友人に戻って、交流が続いて来たのだ。

今まで友人も、きっと言わないが腹の立つ事は多くあっただろうと思う。

今回は多分、気分を害している私が悪いのだと思う。

友人からの  一言  が足りなかった。それで私は悲しい気持ちになり、もうお付き合いをやめても良いとまで思って、疎遠になっているのだ。極端だなぁと思う人がいるかも知れないね。

今、家を新築中の友人、経済的なこともあって、厳しいかも知れないと言っていた。でも目処がたったようで、新築することになったようだ。

いろいろ話を聞いて相談にのったりもした。それがいけなかったのかも知れない。私が余計な事を言ってしまったのかも分からない。

工事をする事になったとも、新築するとも何も言わないのだ。

その事を知らないから、今までと同じように電話した。1時間も2時間も電話でお喋りしていたので、電話すると、ここ数ヶ月前から今、出先だからという。それではまたね、と言って、大抵帰って来てから電話をしてくる律儀な人だったのに、何も連絡がない。それに電話が無理ならラインでまた明日するねと、連絡が来ていた。

それなのに、何回も理由はいろいろで、電話でのお喋りは出来ない状況になっていた。何回もと言っても2回くらいである。私も相手が忙しいそうだからと察して、電話しなかった。

でもおかしいな？何故かなと思い、仕方ないからこちらから聞いてみた。もしかして、家を建て替えすることになったの？と聞いたら、重い口をやっと開いて、そうなのと言う。

片付けや引っ越しや手続きなどで忙しかったのだと、その時、初めて分かった。

でもそんな事はその時も黙っていて、

今 片付けで忙しいから、お喋りできななくてごめんねーといつもなら言うのに、何も話さない。

何故？ 家を立てることになったから、

しばらく忙しくて、お喋りできないのよと、言ってくれなかったんだろう。

こちらだってそんな大変な時に、お喋りしようなんて思わない。そんな事、充分お互いに承知しているはずだよね。

長いお付き合いで、お互いの家庭の事情は良く分かっているのだから、家を建て替える事になったと言う、その一言を、何故言ってくれなかったのだろう、私にはひた隠しにしていたとしか思えない。

知られたくなかった？ 何故？

悲しかった。

金銭的な事情があったり、問題があったかも知れないが、建て替える事が出来るようになったのだから、家を新築する運びになったと、言ってくれると思っていた。一緒に良かったねと喜びを言いあえる、そういう友達だと思っていた。

それが電話しようとしても、余りにも長い期間、都合が悪い月日が続くので、迷ったが聞いてみたのだった。

電話だって、突然する訳ではない。

今、大丈夫？と必ず相手の都合を聞いてから、電話するのだ。

だから何故、隠してたの？

隠す必要が何かあったの？

定年退職してから新築するなんて、立派なことだと思うのに、片付けている事も、引っ越しすることも全て内緒、秘密。

私との長いお付き合いは何だったのかな？と非常にショックで、もう残念だけど、友人付き合いは辞めようと思って、そのまま放っておいた。

友人は私が電話でいつものようにお喋り出来なかったから、怒っていると思っているようだ。そんなラインが送られて来た。

友人にとって、私はただの友達なんだなと思った。

人生にそう何回もあることではない家の建て替え、新築することを黙っているなんて。親の代からの家だったから、片付けもさぞかし大変だっただろう。

審査が通るか分からないと言っていた。

もしかして経済的に難しいかもと言った手前、言いにくかった？

そうなの？

建てられることになったのよと、一言言ってくれたら、良かったね！ えらいね！と喜びを分かち合えたのに。

喜んで貰う事が負担だったの？

こちらが聞かなかったら、まだ黙っていたかも知れない。

見も知らぬ人ならいざ知らず、長年の大事な友達なのに。でもそれは独りよがり？だったのかな。

家を建て替える事になったと、一言

言っては貰えない、私とはそんな寂しい仲だったんだなぁと思ったら、もうお付き合いしたくなくなった。

そんな私は、わがまま？ 短気？

そうだよね、わがままだよね。

友人の喜びを一緒に喜べないなんて。

本当に悲しかった。

私を親友だと思って貰えていなかった。

信頼されていなかった。

残念だけど。

悲しいけれど、もうお付き合いしなくてもいい。

そう思ってしまうほど、私は悲しかったんだよね。

これからまだまだ続いていく 生活の中で、支えてくれるかも？知れない友人を自らの手で、遮ってしまった。

友人のご主人は 時々 buburinはどうしているかと、心配するのよ、だから連絡したなんて、ラインを送ってくる。

ありがたい友人のご主人なのだ。

私にはあまり仲良くないGさんがいるけれど、優しさは友人のご主人の方が、超超優しいらしい。

そんな訳で、大切な友人、1人 、悪い言葉で言えば  切ってしまった。

自分からしたこと、自分で決めたこと、

後悔はしない。

今はそう、独りよがりで思っている。