今日は敬老の日らしいが我が家は関係なさそう。お祝いはない。

TVをつければ台風の被害が続々と流れる。川が溢れ、屋根が飛ばされ、土砂災害など大きな被害が出ていて、最近になって知った線状降水帯が発生したとか。想定外なんて言う言葉で済まされない、異常な台風。

ずっと前から言われていた温暖化から起こり得る災害。そんな事、あり得ないと思いながら聞いていたが、本当に災害が起きている。そしてそれは、自分にも降りかかってくる。

今朝、かなりの雨が降っていた。

Gさんが珍しくボランティア先まで車で送ってくれると言う。

迷ったが、その言葉に甘えて送って貰い、用を済ませて帰って来た。

昼食を取り、ソファでだらんと寝そべっていたら、申し訳ないような良い天気になってきた。

天気が良くて陽もさしているけれど、

私の心は 晴れない。

一週間にニ度のボランティア

一つは私より年齢の高い方の

話し相手、たまに買い物の手伝い。

1〜2時間の短い時間だ。

２つ目のボランティアは、日本に住む外国の方と、電話、または会って日本語で会話をする。

これも相手と日時を決め、電話にするか、会うかはお互いの都合で決める。一切、無料。電話代？私が安いプランに入っているから私の負担。会う場所は市のセンターだから、これも無料。

私は今、これだけは需要がある限り、続けたいと思っている。

旅行や美味しいものを食べに出かけたり、ハイキングや編み物。ショッピング。

自分が生まれたときから、好奇心、向上心？  これがやりたい、あれが欲しい。出来る範囲の中で、やってきた全てのこと。それをまたやろうと言う意欲がわかない。今の私には、みんな つまらない。

何故  あちこち旅行に温泉に行きたかったのか。

何故 あんなに山に登りたかったのか？

何故  皆んなが美味しいと言ったものを

食べたかったのか。

ブランド品が何故、欲しかったのか、

みんなが持っていたから？

いやいや自分もブランドの持つ輝きに憧れていたから。

確かに美しかった。

美味しかった。

楽しかった。

苦労して登った山々の景色は圧感だったし、感激もした。

海外の景観も食べ物も遺跡も感動した。

私にとって、大切な思い出として、また貴重な経験として残っているけれど、満足感や達成感は得られたのだろうか。

まだまだ知らないもの、美味しいものはたくさんあるはずだ。

なのに、みんな 興味が感じられない。

つまらない。

私の感性は  鈍い  鈍臭いと、つくづく思う。

そして 今の私は  自分の生きる意味が

分からない。

ボランティアは義務感

やろうと決めたことだから

やる。

他のことは

何もしたくない

ソファに寝そべって ただ ぼうっと

している。

それに対して ちょっとだけ 罪悪感を

感じながら…

Gさんが見過ごして、黙って認めてくれていることを良いことに。

何もしたくなくなってしまった。

友達とも話したくない。

病気のこと   老後のこと  お互いの連れ合いの悪口？  孫自慢？

みーんな   イヤ

歯が悪くなって   まだ未解決だから、

それで気が滅入っている？

それだけじゃない。

生きる価値  生きる意味

自分には 何も  ない

分からない

見つけられない

何故だろう

断捨離紛いの中途半端な片付けが

私の生き方を揺さぶる。

これもあれもみんな 捨てる？

お気に入り

大事なもの   残す。

みんーな  大事なの

お気に入りなの

そのなかから 選ぶ

みんーな 気に入って買ったもの

手に入れたもの

それを捨てるなんて

片付ければ片付けるほど

生きることがつまらなくなる

もう片付け やめようか

でも残されたものの後始末

迷惑かけることになる

生きる意味  分からない

楽しい思い出のアルバム

お気に入りの洋服たち

用途に合わせて 選んだ

全ての 品物

みんーな   大事

捨てたら  新しい人生が待っている

なんて  どなたかが 言っていた

いいの  新しい人生  いらない

今  生きていることが

分からないのだもの

新しい人生って 何？

さてさて

珈琲でも 飲みながら また続きは

考えようか

こたえはすぐには出そうにないようだから

でもね     そうは言っても  

生きる意味が分からなくても

やっぱり  1番大事なのは    Gさんなの

それだけは分かっている