季節の移ろいの早さに心が躍ることもあるが、何故か私は今、虚しく思う。

心を揺さぶられる何か衝撃的なことがあった訳でもなく、毎日 変わり映えしない単調な穏やかな日々が過ぎていく。

この頃 ふと自分がいなくなった時のことを考える。

自分は長い間、今まで何をそんなに頑張って、シャカリキになって過ごしてきたんだろう。

生きることの意味、自分に与えられた人生、それは後悔しないように生きる、と考えることで自分のなかの軸となっていたと思う。

毎日、行うべき物事や人間関係において自分なりに精一杯 頑張って来た。

だけど今 思うに、何故、そんなに真面目に律儀に一生懸命行動し、考えていたのだろう。

老後を迎えるにあたっても、多少は遊びに行かれるようにと貯金もして来た。

家族に残さないのだから、みんな使って良いと考えて。

ただ予想に反して100歳まで生きながらえてしまったらどうしよう。

その時はその時と、考えられないから始末が悪い。

みんな、みんな  使ってしまったら、

将来(まだ将来があると考えるのね？)困らない？  ［その時はほら、生◇保◇があるって友人が言う］

自分があれこれしたいと思い、経験して来たこと、欲しくて買った品々。ある意味では満足している。

でも旅行も山もまだ行きたい所はたくさんある、買いたいものもある。

けれどもそれはキリなくあるのだから自分でこれで良しと諦め、終止符を打たなければならない。

ある程度のところで譲歩し、自分なりに良い人生を歩んで来ていると言いきってしまう⁈

そんなことが出来る？

うーん  語彙力のない私は私の気持ちを上手く伝えられない、表せない。

階段の上り下り、今の私には何の問題もない、そのうち、二階に上がる事が苦痛になり、下る事が恐怖にかわる。

そういった事が今はない。まだ苦痛を感じない。

体力面で衰えて来た時、私は今、考えていることがどんなに甘かったと実感するんだろうか。

年を重ねる、その辛さを今は分かっていない。

そして、どうせ自分がいなくなれば何もかも捨てられ、忘れさられると言う現実。

結局、市井の人である私には何も残せるものもなく、残らない。

もしかしたら誰かの記憶の中に、突如 現れることが稀にあるかどうかだ。

何も残せないとしたら、やはり自分の後始末はしておかなければならない。

悲しいことだけど、自分がこの世からさよならする時は身一つなのだから。

自分がいなくなったとき、少しでも負担をかけないために。

もったいないから捨てられない、そんな思いは持って行かれないのだから、思い切るしかない。

今、そのときを大事に過ごす。

分かっていたことなのに。

今を生きる。

いつか自分という存在がなくなる、その日が訪れるときまで、今を大切に生きる。

自分のなかでは

自分がいままでして来たことは

何だったんだろうと思わずにはいられない。

笑い、喜び、悲しみ、淋しさ、辛さ、頑張り、憎しみ、嫉妬、まだまだあるはずだ。

それらの全てを解放し、自分の軌跡を

捨てる。

経験して来た全てを手放さなければならない。

そう思うと自分の生きてきた全てが虚しく儚い。

結局  私は自分の人生の儚さを自覚し、認めるために 、長い日々を重ねて来たのだろうか。

自分が生を受けている限り、この問題は繰り返し繰り返し、突きつけられるのだろう。

何度も何度も、もっともっとツラい

ことがらとして。