旅の支度は2日前に終わっている。

だから今日は取り立てて準備することがないから、近くの低山に足慣らしに行ってきた。

旅とは言っても山旅だから、少しでも

歩いておけば自信につながるし、足のためにも訓練になって良いと思うから、

行ったのだけど。

帰って来てから、シャワーを浴びて洗濯して、昼寝。のんきだね。

Gさんが町内に配布するプリントを持ってきて、回覧板で回さなければと言っている。

暑いから夕方行こうと思ったが、すぐに配りたい様子で、自分で行くからとGさんが言い出すので、仕方なく回覧板を持ってご近所へ行く事に。

何故、夕方まで待てないのかな？

年のせいで気短になった？

それとも病気のせい？

どちらにしても、若い頃のGさんではない、すぐ怒り出すし。

明日、私は出かける都合があるから、

私としてもやるべきことは早めに済ませたい。

着替えて、暑さ堪えて出かけて来た。

明日から山か、

友人達と一緒にわいわい？楽しく登る山、高山植物もたくさん見られるだろうし、肝心の天気も雨ではなく曇り。

晴れて暑いより、今年は曇りくらいが丁度良いかも。

時々、晴れ間がのぞいたりすれば

サイコーだよ。

計画したり、準備したり。

その時はとても嬉しくて楽しみなんだけど、その日が近づくにつれ、何となく

心が澱んできて面倒くさくなってしまう。

かと言って、何の予定もなかったら

つまんない病が始まってしまう。

私の悪い癖？だよね。

先程もウトウトしながら、ボォーと考えていた。

2025年  65歳以上の人の5人に1人は認知症になるとか。

私は認知症にはならないと思っていたけれど、最近ちょっと心配になってきた。

お出かけは認知症にならないためには、良いらしい。私はお出かけはするけれど、面倒くさいと感じる。

最近、YouTubeにハマって可愛いわんこや猫ちゃんの動画、はたまた認知症にならないための食事、寝たきりにならないための運動方法など見て、一応、一度はお試しでやってみる。

でも長続きしない。

本も読みたくない、親しかった友人とも

考え方が合わなくなって、お喋りしたいと思わない。

家でゴロゴロダラダラ、自分1人で過ごすことが苦痛ではなくなって来た。

困ったことだよね、これは認知症の予備軍ではないかと誰にも言わないけれど、密かに心配している。

明日は山旅だから、行けば楽しく過ごしてくるし、頑張って山頂にも行くつもり。

なが〜い目で見た私の老後(もうとっくに老後は始まっている)の先行きが見えなくて、不安なんだよね。

着られる洋服やアクセサリーやバッグを処分しなければならない、断捨離のTVに出てくる方々はよくも思い切って捨てられるなぁと感心する。

私はきっとまだまだ生きていたいのだよ。

死についてあれこれ思い巡らせてみても、私はまだまだ生に対する気持ちが

強くて生きることに執着しているんだよね。

だから、捨てられない。

誰かに使って欲しい、でも捨てなければならない。

トルコで買って来た飾り額に入っている織物(絨毯)どうするの？

ちょっと高価だったよね、よく買ったと

今なら思う。

私がいなくなったら捨てられてしまう、

その前に何とかしなくては。

そんなことを考えていたら、何もかも面倒になって、鬱病的？ではと心配になる。

旅行どころではない。

もう

明日、早いのだから寝なければと

思いながら寝られない。

全て私の周りで起こっている事は現実の

世界。

くだらないことをぐだぐだと書いてしまった。

読んでくださりありがとうございます。

解決しない問題、また旅行から帰ってきたら考えよう。

明日から3日間、楽しまなければ！

美味しいものを食べて、温泉入って、

山頂目指して頑張ろう！

初めて行く友人のためにも。